Крупки. Сайт о городе Крупки

Анекдоты

Krimanoslis — Fri, 10 Jan 2020 10:51:22 GMT

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Прикольные стихи

Krimanoslis — Tue, 26 Nov 2013 14:15:49 GMT

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок
В сеть воткнул я проводок
Виндоус небо голубое-
Это всё моё, родное!
Без Инета жить нельзя-
Это родина моя!

........

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос - и есть ответ.

ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл Без темы .

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй... ночи говоришь?
-На часах уже четыре...
-Засиделась в этом мире...
-Как она? - Прости дружок:
Спать хочу... за мной должок...
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану...
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь...
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти...
-До свиданья! - смайлик - Всё .
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? - Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? - Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

"Безтолковый словарь"

Andrew — Mon, 23 Sep 2013 08:30:03 GMT

ДОХОДЯГА — бизнесмен с большим доходом.
ДРАПИРОВКА — отступление.
ЦИРЮЛЬHЯ — штаб-квартира ЦРУ.
ЗАМОРЫШ — иностранец.
ЗАВОДИЛА — Иван Сусанин.
СУЖЕHАЯ — малогабаритная квартира.
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ — невеста.
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО — купить билет с рук.
ВЫКИДЫШ — парашютист.
РУБИЛЬHИК — палач.
АЭРОПЛАH — завышенное обязательство.
РЕЧУШКА — небольшой доклад.
HАПАСТЬ — намордник.
ПОДОРОЖHИК — повышение цен.
СДЕРЖАТЬ СЛОВО — промолчать.

веселые картинки

Мася — Sun, 07 Jul 2013 18:02:34 GMT

Начинаю

Веселые истории

калинка — Thu, 07 Feb 2013 07:05:51 GMT

Принесла я вам рассказик с просторов тырнета )) Слог понравился, хочу поделиться:

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, я же мать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже (любят коньяк) люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на районе взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.

Источник: biobalast

Добавлено (07-Фев-2013, 10:05:51)
---------------------------------------------
... Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает...
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
"- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан. ”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю, задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну, в морге мест не было…...А она ведь старушка, не мог же я её на пол бросить… Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую - постановление на вскрытие…”
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка ,кстати…попросила твою бабку , чтобы она ноги подняла, бабка молчит...уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и ,падая , зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол...
В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии. Окружили уборщицу и преподаватель , собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову...
В этот момент она открыла глаза и очнулась...В обморок упали все, даже преподаватель”.

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Команда КВН БГУ

italy-13 — Tue, 09 Oct 2012 06:34:19 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Интересные миниатюры
Автор темы: italy-13
Автор последнего сообщения: Andrew
Количество ответов: 1

Крупский КвН

Andrew — Thu, 21 Jun 2012 14:28:08 GMT

Команда Нон стоп. г. Крупки школа №3

Афоризмы

Andrew — Fri, 01 Jun 2012 08:10:06 GMT

• Каждый сам короед своего древа жизни.
• В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
• Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
• Живём только раз. Но зато каждый день.
• Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
• Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.
• ...Искусственный спутник жизни...
• За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь. — Руководство для контролёров.
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Милые браняться — только сорятся.
• "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
• В студенческой столовой можно заморить не только червячка.
• В каждой женщине должна быть своя безуминка.
• Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
• Экстравакантная дама.
• "Поясница" — экскурсовод.
• "Покойник" — сосед по койке.
• Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
• Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!
• Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла.
• ...Она посмотрела на него голодными зубами...
• Повторенье — мать заиканья.
• Я не слабоумный, просто я слабый и умный.
• Я не злопамятный, я записываю.
• В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.
• Клан кланом вышибают.
• Промежутки в нотах они заполняли паузами.
• Девочка лет семи•десяти...
• Моностырь — стереостырь.
• ...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.
• Мне чужого не нужно — потому и продаю.
• "Старые песни о гландах".
• ...контрольный поцелуй в голову...
• Палочка-вырубалочка...
• Литургический сон.
• Смех сквозь грезы.
• Винни пух с голоду.
• От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
• Человечек — это звучит горденько.
• Не стой, где попало, пока ещё раз не попало.
• Съел бобра — спас дерево.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.
• Человеку свойственно ошиваться.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!
• Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5 и 12.
• Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
• "Ну, и запросы у вас!" — сказала база данных и повисла.
• Хватит откладывать, пора высиживать.
• Чистоплотность — это чисто масса на чисто объем.
• В тихом омуте черви водятся.
• "Обиваю двери кожей заказчика".
• Армия школа хорошая, но проходить её лучше заочно.
• Назвался груздём — лечись дальше.
• С миру по нитке — мёртвому припарка.
• Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
•

Рейтинг дуратцких ситуаций

Krimanoslis — Mon, 16 Apr 2012 06:07:03 GMT

Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.
10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.
9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся
8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.
7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.
6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.
5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.
4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.
3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.
2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.
1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

Прикольное видео

Andrew — Mon, 25 Jul 2011 20:31:48 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: Andrew
Автор последнего сообщения: Admin
Количество ответов: 11