|
Анекдоты
|
|
| калинка | Дата: Понедельник, 16-Апр-2012, 21:16:52 | Сообщение # 16 |
 старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| Немножко анекдотов, чтобы снять напряжение понедельника )))
***
Зал суда: Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
***
Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили!
***
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля.
***
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь...". Привязала и уехала в ночной клуб!
***
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!"
***
У вас тоже при просмотре мультика "Маша и Медведь" возникает вопрос: "Где, блин, шляются ее родители?!!"?
***
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, едет с родителями в троллейбусе, и, видя как человек перебегает в не положенном месте, выдает: "Куда, б..., по грядкам?!"
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
***
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг... Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
С понедельником! ))
Добавлено (16-Апр-2012, 20:16:50)
---------------------------------------------
Я тут тоже прикольную штучку вычитала -
Женщина проходит медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О...... Как мы сегодня подготовились".
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
Сообщение отредактировал калинка - Понедельник, 16-Апр-2012, 21:17:44 |
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 19-Апр-2012, 08:50:32 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Гости
| ОДНОЙ СЕМЬЕ ПОВЕЗЛО С КОТОМ
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
одной семье повезло с котом...
|
| |
| |
| калинка | Дата: Воскресенье, 13-Май-2012, 19:49:06 | Сообщение # 18 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Добавлено (19-Апр-2012, 18:56:49)
---------------------------------------------
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.
В России все делается правильно, но не вовремя...
Ну сколько можно? Пощади грабли!
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получаетсzДобавлено (19-Апр-2012, 18:59:31)
---------------------------------------------
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса! И он выиграл.
Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.
- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера я узнала, что это не маникюр.
Добрая фея получает в первом часу ночи СМС: "Полночь прозевала, бухаю в тыкве с крысами. Выручай. Золушка".
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.
-Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет…
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
- А кого это вчера отвезли в "скоруй"?
- Петю. Он жену избил...
И вот из-за поворота появляется японский бегун Хреновато. Да, действительно, неважно бежит...
- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!
...и дал Бог людям мозги...Люди! Не брезгуйте, пользуйтесь...
Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...
Уж полночь близится, а близости все нет...
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Оптимист: "Он прожил с ней всю жизнь".
Пессимист: "Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода".
Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100$, чем поставил ее в неудобное положение".
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожайлуста, следующую партию в бильярд - кием.
В магазине:
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами...
Молодой человек жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей супруги тоже характер еще тот...
По ночам многие машины думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем суть конкурса...
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Кто у вас тут местный голова?
- А вон та толстая задница.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет...
- И правильно, потому что вы - вылитый Армен Джигарханян!
Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
- Ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с женой разговаривал.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека
Чувствуйте себя как дома. Помойте мне кухню.
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.
Маша любила петь. Ее рекорд - 10 Петь в месяц.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!
Разувшись, сантехник перебил запах перегара. Добавлено (29-Апр-2012, 16:28:17)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС Добавлено (13-Май-2012, 18:49:06)
---------------------------------------------
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке,она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
Сообщение отредактировал калинка - Четверг, 19-Апр-2012, 19:58:36 |
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 13-Май-2012, 19:53:44 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Гости
| Хомяк
(он же кремовар, он же мыловар, он же парфманьяк)
Терминология хомячизма Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стали куклы/кремоварение/вышивка/мыловарение/фильдцованные зверики, (нужное подставить). Им посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк — это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 Гб затыренных картинок и полшкафа, а то и шкаф пластика, мохера, кружавчиков, тканюшек, бусиков, волосиков и всяческих штучек для любимого дела.
Стадо хомяков – толпа, объединенная в Клубе по интересам. Атипичный хомякоз – вирус, распространенный в Клубе, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на выставку, патогенез – неконтролируемый рост информации в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника. Острый хомякоз — хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы — все время кажется, что запасов мало, а именно вот этих тканюшек, картинок и мастер-классов – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз — не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить картинки/выкройки три раза в день — утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза наступает в нескольких случаях:
1. Когда кажется, что давно не покупал никаких новых прибамбасов в магазине.
2. Когда на форуме выложены фотки прибамбасов, которыми прибарахлился другой хомяк.
3. Сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Синдром хомяка — желание упорядочить все свое барахло по цветам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, чего именно еще не хватает.
Группа риска – новичок, попавший на выставку, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к куклам, рассматривающий мишек, витрину с пластиком, глазками, волосиками и мохером и с благоговением взирающий на «матерых» хомяков.
Палата номер шесть – место обитания «конченных» хомяков с диагнозом «хронический хомякоз». Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО лепят, обсуждают эскизы и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться! Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
|
| |
| |
| калинка | Дата: Пятница, 18-Май-2012, 16:10:42 | Сообщение # 20 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
|  1. Тридцать-это те же двадцать,только более ухоженная , самостоятельная и уверенная в себе !!!!! 
2.Всё, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится , когда она это не делает... 
3. " Похудеть к весне не получилось, Раскормлю подруг - сыграю НА КОНТРАСТЕ." 
4.Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка ...
5.Маша и "Вискас" ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно называл её коровой, а не киской. 
6.Главное в диете - это СОН...Вовремя не уснула - всё ... обожралась !
7.Всё!!! ... Худею! Уже купила ... кефир. Сейчас...из него... оладьев ... нажарю!!!
8.Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный ИНТЕРНЕТ. :
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
| bkmz | Дата: Среда, 20-Июн-2012, 20:05:14 | Сообщение # 21 |
 местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Нет меня здесь
| ну так неоч
всё просто
|
| |
| |
| калинка | Дата: Понедельник, 25-Июн-2012, 21:52:13 | Сообщение # 22 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Да, решено, буду медведем! ))))
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
| пелагея | Дата: Понедельник, 25-Июн-2012, 22:13:23 | Сообщение # 23 |
 местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Нет меня здесь
| Приглашаю немного отвлечься и почитать анекдоты:
_____________
- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...
__________
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
__________
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не откомментированы...
___________
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 35 лет прошло, ничего не изменилось.
___________
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
____________
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
____________
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку .
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе!"
_________________
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая, бедная, посуду моет...
_______________
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
_______________
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, блин, забыл!!!
_______________
- Да вы, Паша, шалун!
- Ну, не без этого...
- Конечно, какой же вы без этого шалун!
________________
Все ))
Несправедливо судить о человеке по нику, аватарке и анекдотам, которые он считает смешными. А вот поди ж ты...
|
| |
| |
| калинка | Дата: Четверг, 05-Июл-2012, 16:53:10 | Сообщение # 24 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))
Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну
Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
Живу в достатке: всё достало.
Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются?!
-ДОРОГАЯ, посмотрел на твоего любовника и решил-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Ужасная несправедливость-нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не исчезают))))
Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть...
Некая Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
________________________
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
Говорит Бог Адаму:
-Ну что с тобой, Адам? Тебе что, ребра жалко?
-Да нет... не жалко...Просто предчувствия какие-то нехорошие...
Муж, скрепя сердце, отпускает жену повеселиться в бар с подружками, взяв с нее клятвенные заверения, что она вернется в 10, и выпьет один бокал вина.
Жена приходит домой в два часа ночи, пьяная, веселая, растрепанная.
Муж, возмущенно:-Вот и иди туда, где пила!
Жена, радостно хватает телефон:-Девки, ик, ждите, сейчас прилечу, я у своего отпросилась!
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
| пелагея | Дата: Пятница, 13-Июл-2012, 14:29:52 | Сообщение # 25 |
|
местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Нет меня здесь
| Если ваш мужчина:1)Не грубит... 2)Не пьет... 3)Не бесит..4)Не сидит за компом... 5)Не ходит с друзьями в баню....Потыкайте в него палочкой...Походу, он сдох....)))
Несправедливо судить о человеке по нику, аватарке и анекдотам, которые он считает смешными. А вот поди ж ты...
|
| |
| |
| BureBoold | Дата: Среда, 14-Ноя-2012, 20:07:14 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Гости
| Я ево хачу!!!
|
| |
| |
| калинка | Дата: Четверг, 15-Ноя-2012, 23:29:11 | Сообщение # 27 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| У подчиненных два отпуска. Первый свой, второй - начальника
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем»/
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.
Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Если у вас чего-то нет — украдите это с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники?
Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
| пелагея | Дата: Понедельник, 17-Дек-2012, 15:54:50 | Сообщение # 28 |
|
местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Нет меня здесь
| С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю«Вдрабадан»
.Нос зачесался — печень вздрогнула.
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками.
Губки бантиком, бровки домиком — опять смешала водку с джин-тоником
.Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых
!«Белая пьянка». Дамы спаивают кавалеров.Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Запивая коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро есть все шансы ощутить суровость войны 1812 года
.Вино определенно улучшается с возрастом. Чем старше я становлюсь, тем больше я его люблю
.Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.Голая баба, водка, мангал — это отец помогал.
«Без Бахуса Венера зябнет.»На фестивале пива в Тернополе наибольшую выручку получила бабка, которая продавала водку
.Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
После бутылки виски все крокодилы — киски
.Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
В магазине детских игрушек:— Что это?— Игра.— Какие могут быть игры с водкой?— Стратегия!
Еще с античных времен врачи все лекарства пробовали, в первую очередь, на себе. Именно поэтому бальзамы и настойки делаются на спирту!
В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар фильтрованый» и «Базар не фильтрованый» уже во всех киосках вашего района!
Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
— Девушка, можно я угощу вас соком?
— Можно
.— А какой вы любите?— Пшеничный...
— Ты пьешь?— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
Если верить гороскопу, общение с «Козерогами» Маше противопоказано. Но против литра пива не попрешь!
Если к вам нагрянуло много гостей, а вам негде их положить на ночь — возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Двойной виски вращает мир в два раза быстрее
«Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом
.Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана — в Василису Прикольную!
Отвага, мужество и честь — три признака алкогольной интоксикации.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство
.Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт.
Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер
«В победе вы заслуживаете шампанского, в поражении вы нуждаетесь в нем.»Наполеон Бонапарт
Пиво сделано человеком, а вино — Богом.Истина, найденная в вине, нуждается в закуске.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
«Мохито» по-челябински: водка-лёд-укроп.
И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную да-а-аль! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь!
— А давайте бросим пить?!— Отличный тост!
— А я свою на руках ношу!— А моя не пьёт.
В пиве полно женских гормонов! Если я выпиваю 5 бутылок пива, то тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Водка «на молоке», водка «на березовых почках», водка «на проросших зернах пшеницы»… Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
Коктейль «Единая Россия»: 60% томатного сока, 10% лимонного сока, 90% водки
.На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
Мужики обнимаются в двух случаях — либо они голубые, либо синие
.Как объяснить иностранцу, что для нашего человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?
Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные
.Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря смешивал, зря не закусывал!
Коктейль «Дом Облонских»: смешать всё, что есть в домашнем баре
.Чем выше градус — тем ярче личность.
Самая болтливая баба — это пьяный мужик!
Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год...Ты меня не видела...А я Вот! - А ну-ка давай-ка...прийди на мой счёт...и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!
Несправедливо судить о человеке по нику, аватарке и анекдотам, которые он считает смешными. А вот поди ж ты...
|
| |
| |
| калинка | Дата: Суббота, 29-Июн-2013, 20:17:24 | Сообщение # 29 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| -Дорогой,приветики!! Чем занимаешься?
-Лежу в постельке,засыпаю..а ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной..смотрю, как ты вертишься..не можешь уснуть))
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
| DR_WEB | Дата: Вторник, 09-Июл-2013, 15:14:06 | Сообщение # 30 |
 горожанин
Группа: Модератор сайта
Сообщений: 28
Награды: 11
Репутация: 3
Статус: Нет меня здесь
| - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!Добавлено (09-Июл-2013, 14:12:05)
---------------------------------------------
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила... Добавлено (09-Июл-2013, 14:12:30)
---------------------------------------------
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь! Добавлено (09-Июл-2013, 14:14:06)
---------------------------------------------
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
|
| |
| |
