|
Афоризмы
|
|
| Andrew | Дата: Суббота, 02-Янв-2010, 21:55:54 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Награды: 17
Репутация: 6
Статус: Нет меня здесь
| • Каждый сам короед своего древа жизни.
• В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
• Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
• Живём только раз. Но зато каждый день.
• Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
• Хорошо смеётся тот, кто стреляет последний.
• ...Искусственный спутник жизни...
• За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь. — Руководство для контролёров.
• Ничто так не портит цель, как попадание.
• Милые браняться — только сорятся.
• "Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
• В студенческой столовой можно заморить не только червячка.
• В каждой женщине должна быть своя безуминка.
• Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
• Экстравакантная дама.
• "Поясница" — экскурсовод.
• "Покойник" — сосед по койке.
• Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
• Во избежание потери совести копировать строго ЗАПРЕЩЕНО!
• Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла.
• ...Она посмотрела на него голодными зубами...
• Повторенье — мать заиканья.
• Я не слабоумный, просто я слабый и умный.
• Я не злопамятный, я записываю.
• В доме всё было краденое, даже воздух какой-то спёртый.
• Клан кланом вышибают.
• Промежутки в нотах они заполняли паузами.
• Девочка лет семи•десяти...
• Моностырь — стереостырь.
• ...Он ещё немного посолил и поставил аквариум на огонь.
• Мне чужого не нужно — потому и продаю.
• "Старые песни о гландах".
• ...контрольный поцелуй в голову...
• Палочка-вырубалочка...
• Литургический сон.
• Смех сквозь грезы.
• Винни пух с голоду.
• От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
• Человечек — это звучит горденько.
• Не стой, где попало, пока ещё раз не попало.
• Съел бобра — спас дерево.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаёшь.
• Человеку свойственно ошиваться.
• Чем удобряли, то и выросло.
• Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!
• Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5 и 12.
• Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
• "Ну, и запросы у вас!" — сказала база данных и повисла.
• Хватит откладывать, пора высиживать.
• Чистоплотность — это чисто масса на чисто объем.
• В тихом омуте черви водятся.
• "Обиваю двери кожей заказчика".
• Армия школа хорошая, но проходить её лучше заочно.
• Назвался груздём — лечись дальше.
• С миру по нитке — мёртвому припарка.
• Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
•
|
| |
| |
| Andrew | Дата: Суббота, 02-Янв-2010, 21:57:08 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 435
Награды: 17
Репутация: 6
Статус: Нет меня здесь
| • Уходя, гасите всех.
• Еж птица гордая: пока не пнёшь, — не полетит.
• В каждой доле есть правда шутки.
• В гостях хорошо, а дома плохо.
• Долг платежом страшен.
• Запоминаю я хорошо — вспоминаю плохо.
• Сколько волка ни корми, а он всё равно смотрит.
• Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
• Кишка тонка и танки наши быстры.
• Первым рэпером в России был Вини-Пух...
• Зажигалка Zippo, огнетушитель — UnZiрро.
• Оказывается, нет никакого смысла делать бессмысленную работу...
• Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны .
• Дома хорошо, а в гостях лучше кормят.
• "Хочешь рассмешить Бога, — расскажи Ему о своих планах" — информация к размышлению.
• Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
• ...и жили они долго и счастливо. Пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
• По полу тапки грохотали.
• Вы скрытный человек? (Да. Нет. Не скажу.) — Из теста.
• Не могу стоять, когда другие работают — пойду полежу.
• Хочешь завести друзей? Заведи их подальше. — Сусанин.
• В гостях хорошо, а дома у меня нету...
• Все хотят попасть на Небеса, но ни кто не хочет умирать...
• Он так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением...
• Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
• Реальная вывеска в здании издательства (газеты): "Быть журналистом тяжело, но это лучше, чем работать".
• Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло!
• Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников!
• "Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!"
• "Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?.."
• Без бумажки ты жук навозный, а с бумажкой — менеджер по удобрениям.
• Добро пожаловаться!
• "Ищу рабочих для работы на работе. Оплата деньгами." — Из объявления.
|
| |
| |
| калинка | Дата: Воскресенье, 29-Апр-2012, 13:28:25 | Сообщение # 3 |
 старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
| пелагея | Дата: Пятница, 25-Май-2012, 20:36:30 | Сообщение # 4 |
 местный
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Нет меня здесь
| Мужчина как клубок: если выпустить из рук – распускается, взять в руки –сматывается. Выход один – крепко держать за кончик.
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!
Все такие умные, когда гугл рядом.
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь…
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Несправедливо судить о человеке по нику, аватарке и анекдотам, которые он считает смешными. А вот поди ж ты...
|
| |
| |
| калинка | Дата: Пятница, 01-Июн-2012, 12:10:06 | Сообщение # 5 |
|
старожил
Группа: Пользователи
Сообщений: 258
Награды: 11
Репутация: 2
Статус: Нет меня здесь
| Свекровь - это мать идеального сына которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтобы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи...Когда о своих - мы адвокаты.!!!
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать жив ли ты ещё.
Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведен.
-Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужчина лумает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мозг на 80 процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"
У тебя был шанс стать единственным. А теперь пожалуйста как все - в очередь...
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина
Никому не завидуй:у каждого своя порция горя.
(Еврейская пословица)
|
| |
| |
